7 de out de 2006

:: Spam ::

Cansei de lutar contra o lixo eletrônico. Resolvi levar a sério todos os e-mails que recebo.

Por isso, a partir de agora, quando forem falar comigo, me chamem de "doutor": comprarei um doutorado via internet pela conceituadíssima universidade de Real Beack. O dinheiro para pagar por ele vai entrar direto na minha conta assim que eu fornecer todos os meus dados bancários (inclusive senha) ao confiável Trust Bank of América - afinal, confiança é o seu primeiro nome. O dinheiro vai servir também para investir em uma das principais montadoras de carro japonesas que está desembarcando agora no Brasil. Ela escolheu a mim - graças ao meu faro para boas oportunidades - como parceiro exclusivo para as terras Tupiniquins.

Vou aproveitar que fui o bilionésimo internauta a acessar o smiley.net e fazer um depósito (para despesas legais) de US$ 50 (fifty american dollars) para garantir meu prêmio exclusivo. Vou fazer a viagem dos meus sonhos por um preço inigualável, munido por pílulas especiais e alongadores anatômicos que vão garantir que um dos membros do meu corpo vá chegar bem antes do resto de mim ao nosso destino... desde que, claro, eu também compre por um preço especial os comprimidos 100% naturais que são alternativa ao Viagra.

Vou ligar para todos os meus amigos, quando em viagem, usando o gerador de créditos online e o celular que a Ericsson vai me dar ao rastrear o e-mail que reenviei para outros vinte amigos. Aproveito para ligar, também, para todas as celebridades que estão com os números anotados naquela lista do empresário famoso, que vazou. Vou mudar a cor do meu Orkut (que agora vai ser pago) com a senha especial, para despistar os agentes americanos que o usam como base de dados. Vou fazer também aquela brincadeira fantástica proposta no Fantástico (não é vírus!). Vou descobrir a senha de qualquer um e espalhar minha mensagem de protesto contra os engarrafadores de gatos e contra os fazendeiros que criam bois mutantes para fabricar hambúrgueres.

Vou aproveitar a vida com mais cuidado, observando as poltronas dos cinemas onde um maluco tem colocado agulhas com sangue contaminado pelo virus da AIDS e olhando para os dois lados enquanto caminho, já que não quero acordar sem os rins em uma banheira cheia de gelo.

Não vou mais comer frutas, verduras e legumes porque foram geneticamente modificados. Também não vou mais comer carne porque estão sendo feitos experimentos científicos nos animais.

Com certeza a vida agora vai ser bem mais fácil de ser vivida. Pena que só vá durar até 2013, quando uma tsunami de 150 metros vai transformar o Brasil em uma nova Atlântida.

Empty trash.

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8 comentários:

Bia Oliveira disse...

ahahhahah
sensacional :D
vc podia tb emagrecer 20 kg dormindo e reenviar a corrente para 30 amigos e ter seu maior desejo realizado na próxima sexta! ahahahah

bjs, doutor! :D

Lucas Ponzi disse...

Fantástico Cara!
Vou sempre cuidar para não colocarem sonífero na minha bebida para eu não acordar nu, dentro de uma banheira de hotel e sem os meus rins assim como não vou ficar com medo daquele e-mail que se não for repassado para 10 pessoas faz nosso telefone tocar (tipo O Chamado)... vou atender e mandar o "bicho" tomar no c...
Um abração!!!!
Curti muito!

Ricardo Hautequestt "Jota" disse...

Você ganhou mesmo o telefone da Ericsson??? O meu não chegou até hoje...

Nay disse...

Eu quero que meu orkut mude de cor e também quero escutar A Perfect Cicle - Passive, but "Sorry, this player is supported by Microsoft Internet Explorer 5+ only.". Ok, entendi...nada de firefox na hora de apertar o alt.
Bju!

Me disse...

Muito muito boa!!!!!!!!!Rsrsrsrsrsrs. Pelo menos pra alguma coisa os Spam prestaram.

yllek disse...

oi caro colega amo seus artigos sempre cheios de verdade junto a ironia e comico ou seja seria cômico se não fossem verdade ..... bjks

hediogo disse...

Poxa, compre as pilulas da hebalife, tem supositorio tbem, e eu que sou das antigas, da epoca do Instituto Universal Brasileiro, coisa do passado, autentica. Abcs.

Giogiozinha disse...

Pow!!! Arrasou de vez!!!
Concordo com tudo o q você disse em gênero, número e grau, sem tirar nem pôr nenhuma vírgula!!!
Sempre quis escrever alguma coisa nesse gênero, mas acho que não consigo ser tão fabulosamente irônica e fazer dessas situações momentos de comédia (pra não lembrar que são tragédias), assim como você faz com tanta facilidade e clareza de pensamento!!!
Vc ganhou uma fãzona!!!!!!
PARABÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉNNNNNNNSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!
Mil bjuxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx